Я сажусь в маленький микроавтобус к своим бывшим одноклассникам. В салоне только девочки и я оказываюсь сидящей между ними. За руль садится моя одноклассница Яна. Сначала ей не дают это сделать, но она отталкивает кого-то плечом. Сначала она медленно кладет правую руку на руль, потом с большим усилием правую. На лице у нее выражение боли. Она только что перенесла инсульт или что то подобное. Ей тяжело держать руль, но она пытается сконцентрироваться и сдержать слезы. Мне не по себе и я решаю выйти из машины. Я окликаю Катюшу. Ее нет. Желание выйти еще больше, к тому же я сижу между девочками. Выйти неудобно. И мы трогаемся. Медленно едем по дороге и собираемся въезжать на мост. Тут Яна резко выворачивает руль и мы влетаем прямо в реку, в какую то ржавую бухту. Но перед этим я успеваю главное: я отстегиваю свой ремень безопасности. Какая то секунда - и мы все в воде. Сначала на тебя резко обрушивается шум и тут же ваккум. Я никогда неподала вот так вот в воду. Но ощущения очень реальны : в голове нескончаемый шум, тело не слушается,руки ватные. Вода сама выталкивает на поверхность. Я хватаюсь за какую-то бетонную кромку , залезаю на нее, по могаю кому-то вылезти из воды. Половина остается в машине и не выплывает. Яна сидит на противоположенной бетонной кромке. У нее пустой, холодный взгляд. Я не выдерживаю, подлетаю к ней и начинаю кричать, что это все из-за нее! Что она наделала! Естественно она хватает меня за горло и начинает душить. Из за слабости в руках она иногда ослабляет хватку и в этот момент я пытаюсь вскрикнуть. Не получается сразу, крик глухой. Янины глаза пустые, как у рыбешки. Лицо абсолютно каменное. И тут мне удается вскрикнуть. В голос. На яву, а не во сне. Безумный сон..

---

Его пальчики пахнут конфетами,
А волосики – летним дождём…
Он приходит ко мне за ответами,
Что, когда, для чего, и о чём…

Ввысь вспорхнули ресницы пушистые,
С удивленьем глаза округлив,
Наблюдая как солнце лучистое
Улыбнулось, весь мир осветив…

И когда голосок колокольчиком
Прозвенит: «Мама, мамочка» вслух,
Там на сердце,волшебным укольчиком,
Счастье в такт набивает «Тук-тук»

Есть любовь настоящая, верная,
Что с годами не сгинет как дым.
Это чувство всегда безразмерное
И направлено к детям родным…

На сердечке срастаются трещины
И довольно мурлычет душа
В час когда, мамой ставшая женщина,
Прижимает к груди малыша…

Это чувство навеки останется.
Без любви жить нельзя на земле.
Просто каждый ребёнок нуждается
В материнской любви и тепле…

(с) Ирина Самарина-Лабиринт

---

Я узнала на работе, что со стороны выгляжу очень надменно, что я "могу не поздороваться", что я "задираю нос". О боже, боже. Я думала, что во мне этого уже нет. А теперь услышав это я поняла, что пока над собой мне еще работать и работать... А я думала, что я уже близка к изменениям в лучшую сторону. Но пока меня частенько отбрасывает назад.

---

Я все думаю над словами мамы о том, что я должна найти вторую работу, что одной работы мне недостаточно. Я совсем не прошу у них денег, конечно всегда хочется зарабатывать больше, но этой суммы мне, в принципе, достаточно, я научилась все расчитывать и укладываться в нее. Но теперь оказыватся, что найдя вторую работу я могу материально помочь сестре! Раз так, сегодня же перечислю возможную сумму из моих заработанных запасов. Пусть раздаст кому хочет! Потом буду отчислять кое-что с имеющийся зарплаты, я могу прилично сэкономить на еде. Потом поищу вторую работу, сию секунду не выйдет, только если сдать обратный билет..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пожалуйста, я уже больше не знаю куда мне написать. Я совсем не знаю, что мне делать! Как же я устала! Никто это не знает, я никому не рассказываю, честно! И никто и не должен знать! Это неправда, что мне на 100% комфортно в одиночестве. Нет, конечно! Конечно я хочу ощутить кого-то близкого рядом! А его нет, и в это нет полностью только моей вины. А мама так не считает! Опять я виновата, что ничего не делаю, никуда не хожу, ничем не интересуюсь. Я бесполезная и абсолютно не развивающаяся для нее. Да и не только она так думает. Я остановилась в своем развитии, по ее словам. И она злится на меня за это. За то что никуда не хожу, не езжу, ни с кем не общаюсь. Она злится на меня за то, что я одинока!!! Это так обидно! Не поддержка, а обвинение, это так больно, мама! Она не хочет принять меня такой, а советы ее уже на фоне "обеспокоенность мной" становится маразматичными. Знакомится в интернете, на каких-то семинарах, напоминающих сборище сектантов, на приеме со своими же пациентами... Я в отчаянии. Мне некому помочь! Мне хочется защиты и заботы, но я понимаю, что мои проблемы даже выслушивать никто не будет, это только моя забота. Пока у меня есть я, пока я не раскисну в один момент, у меня все будет хорошо! Я верю, я справлюсь! Но стоит мне поддаться - я пропаду. Я умру, поняв насколько я одинока и жалка на самом деле. Боже не дай мне возможность почувствовать это! Не дай, я и так слишком часто стала это ощущать! Оно задушит меня! Я готова сколько угодно терпеть так.

---

Сгорела на заливе. Пойдут адовые дни. Боль физическая намного легче, чем боль душевная. Конечно, с учетом, что и она когда-нибудь пройдет. А пока она не пройдет, минуты будут казаться вечностью.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Некоторое время назад мне приснился сон про таинственный дом. Как обычно - сначала какие-то обрывки моментов, потом я четко вижу дом. В этот раз рядом не лес, а поле. Но не степь, что-то поменьше. Деревья я вижу, но не отчетливо. На улице как-то одновременно солнечно и пасмурно. Вроде больше пасмурно, да, но когда я захожу в дом, то сквозь не самые чистые окна прорезываются лучи солнца. Окон много. Дом невысокий, этажа два. Внутри очень спокойно. Воздух пыльный и теплый. Широкая лестница прямо посередине. Я поднимаюсь по ней. Выше, выше, прямо на чердак. Под крышей чердака полки. На них попадают солнечные лучи через щели в стене. На полках, вот хоть убей, не знаю почему, лежат бутерброды, или какая-то другая еда. Я беру стремянку. Поднимаюсь по ней и шарю рукой по полке. Мне ничего не видно, но взять хочется. До этого мне было спокойно, а сейчас появляется тревога, как будто я беру чужое. Рядом со мной все время какая-то женщина. Она не против, что я это беру, даже наоборот: она сама меня сюда привела...
Ладно бы я посмотрела и забыла. Но сегодня, пересматривая сохраненные картинки, я наткнулась на этот дом!!!!! Точь-в-точь он, только я заходила с другой стороны. И рядом постройка, которой во сне не было. Но это точно он!!! Я уверенна, он такой же внутри. Мне стало так беспокойно, даже сейчас я почти плачу. У меня какая-то легкая паника, которую я не могу унять. Почему он мне приснился? Да, я видела его ранее, на картинке. Но не думала о нем, вообще не вспоминала, причем тут он??

---

Сегодня грянул гром.
И стихло все вокруг.
И опустел мой дом. -
Сегодня - умер Друг.

И я сижу один.
Я весь погряз во тьме.
Как будто что-то в дым
оборвано во мне.

Стучит по окнам дождь.
Никто не ждал беды.
Мне руки сводит дрожь
от дождевой воды.

Я - очень, очень слаб.
Я жду его шаги.
Душа мне не дала б
пустить к себе других.

Чернеет темный бор.
Уходит горизонт.
Я выхожу во двор,
и Бог дает мне зонт.

Сегодня. В вечер. В семь
Его шаги звенят.
Он умер не совсем.

Он умер - для меня...

Алена Васильченко

---

Ну почему так грустно? Теперь меня нет ни там, ни здесь. Я знаю, плохо специально отворачиваться от друзей. Я, видите ли, считаю, что это они от меня отвернулись. Не знаю до конца, так ли это? Скорее всего нет, это я просто обижена. А на обиженых воду возят. Это поэтому мне так тяжело!!! Тяжело держать на плечах обиду! Но меня уже так засосало собственное болото, образовавшееся внутри, что не выбраться мне! Не верю я уже в это! Во мне уже как черная дыра, никаких положительных эмоций. Мне уже ни с кем не испытать радости общения. Господи, ну ничтожество! Я теперь буду называть себя "оно"! Это как я прочитала: "зачем бояться смерти, ты уже умер." Я уже умерла, осталось бесполезное "оно". И вот оно опять сидит и размазывает сопли-слезы, не хочет признать своих ошибок и взять себя в руки. Обижается на весь мир, на то, что всем на него все равно. Да всем друг на друга плевать, но "оно" одиноко. У него нет команды, не с кем собраться против серости, неприятностей и скуки. "Оно" просто все никак не разберется, кто оно: одиночка или все-таки одинокий!!! Такие разные вещи, вообще-то. Каждая секунда, отмеряемая на часах, бесполезна. Все телодвижения лишены смысла. "Оно" ходит по улице, возит свое тело на метро...Зачем??? Что "оно" хочет этим решить? Проблемы с головой исчезнут так что ли? "Оно" может тратит чью-то жизнь! Кому-то она нужнее, а "оно" живет и здравствует. Тупое какое-то "оно"!

---

Прямо сейчас я нахожусь в нескольких часах от обратного отъезда в питер. Я безумно расстроена. Опять переживать все заново... Легче мне не стало. К тому же в первый день приезда меня угораздило столкнуться в раздевалке с доктором!!! Я по пол года мечтала на него наткнуться, уехала и надеялась забыть, приехала и тут же встретила! Жизнь странная штука! Все, я плакать и спать.

---

Ура ура ура) Что-то вырисовывается))

---

Не все в моей жизни идет супер гладко, не все... И самое ужасное - потом будет еще хуже... Может все таки умная книжка даст мне ответ на то, как себя надо вести.

---

В дали от дома так щемит сердце. Сегодня решила выйти пройтись вглубь питерских дворов. Пяти- и девятиэтажки безумно напоминают мой город. Я вглядываюсь в дома и мне кажется, что я где-то в знакомом мне месте, что приглядевшись я увижу то, что казалось бы должно было быть за этим зданием. Но это не та улица, какие-то не те дома и магазины. Странно, но щемящая боль в груди приятна. Сердце сжимается по чему-то родному. Мой город кажется мне маленьким и далеким. Даже с иллюзией, что там хорошо. Что там что-то волшебное. Что небо там действительно высокое, выше чем здесь. Мне так хочется прижаться к маме! Хочется, чтобы время навсегда остановилось. хочется увидеть степь, там, где кажется что у этого мира нет конца и края!

@музыка: Мы долгое эхо друг друга

---

Осталось совсем немножко времени до отъезда. Главное - без паники!)


Кстати болею, болею... Осень, блин.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У каждого ведь есть такие дни, в которые хочется вернуться...Которые врезались тебе в память и не отпускают. Даже может не дни, а моменты. Их не так много у меня...
(может и не в хронологическом порядке)
1. Мы с ЧЕ сидим на дереве, нависшем над водоемом. Под деревом валяются наши велики. Мы едим шоколадки. Мимо на лодке проплывают мальчишки и зовут нас покататься. Мы смеемся. Воздух волшебный, хоть и пыльный.
2. Мы бежим по лестнице с Эйфелевой башни, потому что опаздываем на автобус. Нет времени ждать лифт. А под нами огни, огни, огни) И мы бежим и смеемся. Ирина снимает туфли на каблуках, которые застревают в решетке, и бежит босиком. Так высоко, далеко, так долго длится эйфория)) Весь Париж блистает. И в животе все замирает...
3. Я с Марком на берегу Эгейского моря. Он говорит, какая я красивая, наклоняется и целует меня Я целуюсь первый раз в жизни. И все кружится, кружится...
4. Катя, Серега и я в ущелье Губерлинских гор в велопоходе. Ночь. На улице, несмотря на 1 мая, -4. Мы застегиваем наши спальники вместе, обнимаемся все втроем, нервно смеемся, что друг познается в холоде. Серега зажигает свечку - единственный источник тепла в это глухомани. Мой организм борется с холодом, никак не могу поверить, что он еще функционирует в таком холоде, когда на мне только спортивные штаны, толстовка и ветровка. На улице велики, снаряжение и палатка уже покрылись корочкой льда. И - о, чудо - на следующий день у меня даже насморк не появился!
5. Катя, Аленочка и я едем из магазина с подарком Вере на новоселье. Я уже давно не припомню моментов, когда мы вот так ходили куда-то вместе, втроем. Мы, сестры, практически тройняшки), втроем выбирали ей тарелочки в новую квартиру. Мы понимаем друг друга с полуслова, не спорим, знаем, что нам нравится практически одно и то же. Для нас мнение друг дружки важнее мнения кого-либо другого........Однажды мы с Катюшей выбирали ей очки. Это был мой подарок, достаточно дорогой, и я придирчиво разглядывала каждые. Не нравилось - я резко говорила: "нет, фигня" и Катюша послушно их снимала. В другое ухо продавец активно убеждала ее, что они ей идут. Потом она не выдержала и сказала: "Да что такое, почему вы так слушаете мнение подруги!" На что Катя ей ответила, что это не подруга, это сестра и как она скажет, так оно и будет! Продавец покраснела и сказала: "А, тогда конечно понятно..."......Мы друг другу больше, чем подружки. Мы все сестры! Мы одного возраста, одной профессии, одной крови... Мы ближе, чем кто либо на свете! И мы едем в переполненном автобусе, довольные покупкой, и что-то обсуждаем. Рядом с нами сидит женщина. Она не сводит с нас глаз всю дорогу, а потом говорит нам: "Девочки, я на вас смотрю: вы такие красивые и ...хорошие. Вот видно по тому, как вы говорите, по тому, как вы улыбаетесь - вы очень хорошие, прямо прелесть. Глазки красивые, зубки ровные, улыбки милые". Мы смеемся, говорим, что все мы носили брекеты) Выходим. Вслед слышим, как она продолжает говорит пассажирам по-соседству: "Нет, вы видели, какие девочки. Такие красивые, такие дружные". Мне становится грустно, ведь Алена уезжает скоро. И моменты, когда мы вместе, довольно редки. Вот. Это один из таких моих любимых дней.
6. Совсем недавно: Мы на даче. Мама, папа, я и Катя. Уже поздно и мы собираемся спать. Выключаем фонарь на веранде, я беру подушку под мышку, чтобы подняться на 2й этаж в свою кроватку) Папа с Катей стоят на улице и смотрят на небо. Я подхожу с ним: Бог мой, оно все обсыпано звездами. Папа восклицает: "Вот это да, как хорошо сегодня видно млечный путь!" И действительно! Мы стоим и, подняв голову вверх, ищем известные нам созвездия. Я с подушкой в руке смотрю на пролетающие спутники...А потом, на удивление для себя, нахожу Орион. Огого, я знаю где Орион, я его нашла)) Мы дооолго так стоим. И смотрим на небо...

---

Сестра вообще не считает меня кем-то полезным в этой жизни. Обозвала меня неженкой, неприспособленной, мол что же со мной будет "есливдругслучитсячто-тострашное". Я знала, что она обо мне так думала, но почему говорит это до сих пор? Зачем подковыривать меня тем, что я не к внешнему миру? По мнению моей семьи это прям там просто! Можно выйти на улицу на полном позитиве, крикнуть "эгегей, ребята, я так люблю этот мир, давайте обнимем его вместе", написать фиолетовым фломастером на лбу: "я веселая умная, добрая, отзывчивая, ищу друзей и любовь всей своей жизни", и бодро зашагать по городу со всей этой горой позитива. Им кажется, что это не может не сработать. Через некоторое время я обнаружу у себя за спиной тянущуюся за мной толпу тех, кто хочет со мной общаться. Я повернусь, мы опять же обнимемся и будем восхищаться друг другом, какие же мы классные и как мы не встретились раньше. Жизнь наполнится кучей красок. Да все будет зашибись! Да все в общении просто, а вся это моя внутренняя душевная печальбеда - это все хуйня! Это я все сама себе придумываю! Мол, я придуриваюсь. Мол, давай заканчивай с этим. Да. Сейчас я отложу только всех своих тараканов на полку в банку, тряхну головой и - тадам! - все как рукой снимет!
Опять же мне напомнили как я тупа и слепа, как я не адаптирована. Опять напомнили, что я неживая. И вариантов, как это изменить, мне не предлагают. Ну разве только все тот же, с транспарантами и фломастерами. О, если бы я знала как? Как?