22:25 

Таинственный дом
Я несчастный человек! Несчастная девушка! неспособная выстроить отношения с тем, кто рядом и доступен, и мечтающая об отношениях с тем, кто недоступен и даже не смотрит... Все сижу придумываю, придумываю, как у меня все будет, но ничего не происходит. И некому сказать, какая я молодец, поддержать меня, чтобы я наконец почувствовала себя уверенно, нашла силы для активных действий во всем: в построении отношений, в работе (и над собой в том числе). Я опять пишу очередную запись, о том, как я безумно несчастна... Я писала об этом год назад. Год прошёл! Во мне все те же страхи и комплексы. Как и год назад. Да чего там, как и 10 лет назад. Я плачу, потому что мне жалко себя. А разве я не пытаюсь что-то изменить? Я пытаюсь! Надо ведь начинать изнутри. Я бесконечно веду с собой внутренний разговор. Но моя душа вообще замерла, как законсервировалась! Я не испытываю и не хочу испытывать никаких эмоций, ни положительных ни отрицательных. Все вокруг кажется ненастоящим. Где то там у себя в голове я могу все! У меня есть все. Я могу представить себе все, что угодно! И почему мне плевать, что в жизни у меня этого нет? В жизни должна быть буря всяких эмоций. У меня из эмоций только страх, беспокойство, желание выспаться (если это считается). Все мои телодвижения в жизни, это то, что меня заставляют делать. Сама я ничего не хочу. Я бы сидела и сидела дома. Ну выходила бы иногда гулять. Или в гости к бабушке. Или в кафе/кино, могу даже одна, легко! Иногда бывает такое, как минуту назад, от осознания собственной бесполезности у меня проступают слезы. Я боюсь, что когда буду жить одна, такие моменты участятся. Я даже в работу не могу уйти с головой, потому что они мне тоже не нравится. Но меня заставляют работать, вот и приходится) Я боюсь любого шага в сторону, любой ошибки. Это уже переросло в патологию, и наверно в скором времени я буду искать душевную терапию. Я ведь живу в социуме, а не в лесу)
Меня греет мысль о докторе. Меня качает как на волнах, ну как в этой..спа-капсуле. Приятно так в груди сжимается сердце. Это наверно максимальные чувства на которые я способна. В реальность они не перетекут, и я кушаю их ложкой, как мороженное из баскин-робинс), закрывая глаза от удовольствия. Мммм..)

01:07 

Таинственный дом
Кстати, мне тут стало интересно: до каких max цифр я могу похудеть и какой max длины я могу отрастить свои волосы? нехилая сделка со своей силой воли, да?)

19:27 

Together forever...

Таинственный дом
Когда я проснулась сегодня утром, то поняла, что день не предвещает ничего хорошего...А все потому что небо затянуло непроглядной пеленой туч, такой, что мне в первый момент показалось, что я проснулась в сумерках. В этот день мы с двойняшкой должны были пойти по разным дорожкам: она к зубному, а я в институт и в книжный магазин. В такие дни я понимаю, что просто не могу без нее. Мне очень плохо, когда ее нет рядом. Но двойняшка уверенна, что лучше нам разлучиться...хотя бы на время. Я так и думала что все будет наперекосяк! Началось с того что лил дождь. Ужасный, противный дождь. Зонтик мало спасал, к тому же когда я вышла, я обнаружила, что на улице не так уж тепло и ветровка бы мне не помешала. Дойдя до мед пункта в институте я поняла что мои джинсы намокли по колено и туфли просто полны воды. К тому же я пришла к закрытой железной двери. Несмотря на то что мокрая бумажка на двери гласила что пункт работает с 11.00 до 15.00, а на часах было 12.00 он был закрыт!Слава Богу я смогла раздобыть кое-какую информацию в виде телефона мед пункта. И то радует. Несмотря на то, что дождь не прекращался я решила пойти и забрать заказанную книгу Марка Леви. Дойдя до магазина и вымокнув оканчательно я забрала заказ...и обнаружила что одна из полок просто ломится от Леви. Причем все книги стоят намного дешевле чем моя "Где ты?". Я решила что не буду больше заказывать книги, пока не перечитаю эту полку! Или нет...найду все книги в инете! Денег у меня больше нету...Потом вдобавок ко всему этому у меня сломалась спица на зонте. Просто тупо пополам. Я отчаяно пыталась ее поправить, но острый сломаный конец проткнул мне палец, сразу пошла кровь. Я пыталась остановить ее облизнув его, но она не остановилась и я бросила это занятие. Зашла снова в магазин, встала у стены, достала книку. Прочитав один лист я решила позвонить двойняшке. На баласне было только 2 рубля, как раз на 1 звонок. Звонок ей. Но она не брала трубку. Как же она нужна мне сейчас. Я чуть было не расплакалась. Было решено идти домой. Дождь все еще шел, палец больно дергало, а в голове вертелось только одно:"Сестренка, пожалуйста, позвони, позвони мне..."Я так упорно хотела этого, что едва заметила, то что в кормане давно вибрирует мобильник. Я прислушалась и поняла...Знакомая мелодия!! Ну конечно это звонила она!! Любимая моя зайка! Она как оказалась забыла дома кошелек и не могла заплатить за лечение. Ну что бы она делала, если не я?) Я прибежала домой, взяла нам куртки, деньги и поехала к ней. К моей сестренке. Мы не виделись час, а я скучала. Глупо? Хотя она возможно нет)) Когда мы ехали домой на автобусе, выглялуло солнце. Все потому, что мы вместе)))

12:48 

ужасный день

Таинственный дом
Сессия идет, я сдаю все на 5. Остался последний экзамен и все)) можно начинать практику в больнице) Мама 30 числа уедет в Германию к подруге. Вчера я сотрела матч Россия-Испания. Мы проиграли...Проиграли со счетом 3:0... Мы ведь уже дошли до полуфинала, мы выиграли Голладцев, боже, ну почему...Может я слишком сильно переживаю, но я плачу. Как же мне обидно. И вдвойне обидно, что я не там. Я не на Евро 2008. Это может быть моя самая заветная мечта - попасть на ЧМ или ЧЕ...Я умру, если когда-нибудь не попаду туда. Как же мне ОБИДНО!!! Жалко наших футболистов. Хорошенькие, я их так люблю. Они подарили нам 3 замечательных победы, города нашей России не спали всю ночь!!! Такой гул стоял на улице, сигналили машины, орали люди. Все уже верили, что мы порвем испанцев. И вчера вот такой вот ужас...все шли домой из спорт-баров, разукрашенные, таща за собой флаги России. Хорошо, что я не раплакалась вчера...Я понимаю, что это игра, но КАКАЯ игра!!! И так хотелось победа, боже, как она, казалось,была близко! Все рухнуло...аааааа! Настроение у меня наипаршивейшое, Катя ушла в инст без меня и где ее только носит...А еще и с Игорем надо пойти погулять сегодня. А мне почему - то ужасно неохото. Я не вижу смыла тянуть наши отношения, если они никуда не идут. И даже если может быть все измениться, я не обрадуюсь этому. Он не ценит меня. Он не умеет ухаживать за девушкими. Может он в принципе не ценит слабый пол. Я не говорю, что он оскарбляет их, нет..Но и ведет он себя не подобая мужчине, которому будет 20 лет! Может я слишком много от него хочу. Я слишком придирчива, хотя сама не подарок...Даже не то, что я не подарок, я ничтожество. Я хочу быть такой, чтобы девчонки, смотря на меня говорили : "я хочу быть ей!! я хочу быть такой как она!". Я хочу чтобы мне завидовали, как я завидую окружающим... Но никто не хочет быть мной. Я конечно счастлива, у меня все хорошо, но ведь когда все есть, все равно хочется, чтобы все было еще лучше. Счастья никогда не бывает много. Для счастья мне пока не много нужно:
1. Чтобы родители построили дом и папочка стал заробатывать чуть больше.
2. Чтобы папочка поправился и они с мамой смогли каждый год не отдыхать отдельно, а вместе улетать в далекие, теплые страны к морю.
3. Чтобы моя сестра встретила самого замечательного человека в мире, который любил бы ее и носил на руках. Я бы доверяла ему свою любимую двойняшку.
4. Чтобя я наконец вышла замуж за человека, которого я бы полюбила ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Так, чтобя я просто растворилась бы в нем, чтобы время останавливалось, когда мы были вместе, чтобы я не думала о мнении окружающих, будучи рядом с ним.
5. Чтобы у меня родились близнецы.
6. Чтобы они стали самыми счастливыми детьми в мире.
7. Чтобы я попала ни ЧМ или Евро, даже если мне будет 50 лет! я все равно буду рада!!!

@настроение: просто ужас

15:52 

Таинственный дом
Я сажусь в маленький микроавтобус к своим бывшим одноклассникам. В салоне только девочки и я оказываюсь сидящей между ними. За руль садится моя одноклассница Яна. Сначала ей не дают это сделать, но она отталкивает кого-то плечом. Сначала она медленно кладет правую руку на руль, потом с большим усилием правую. На лице у нее выражение боли. Она только что перенесла инсульт или что то подобное. Ей тяжело держать руль, но она пытается сконцентрироваться и сдержать слезы. Мне не по себе и я решаю выйти из машины. Я окликаю Катюшу. Ее нет. Желание выйти еще больше, к тому же я сижу между девочками. Выйти неудобно. И мы трогаемся. Медленно едем по дороге и собираемся въезжать на мост. Тут Яна резко выворачивает руль и мы влетаем прямо в реку, в какую то ржавую бухту. Но перед этим я успеваю главное: я отстегиваю свой ремень безопасности. Какая то секунда - и мы все в воде. Сначала на тебя резко обрушивается шум и тут же ваккум. Я никогда неподала вот так вот в воду. Но ощущения очень реальны : в голове нескончаемый шум, тело не слушается,руки ватные. Вода сама выталкивает на поверхность. Я хватаюсь за какую-то бетонную кромку , залезаю на нее, по могаю кому-то вылезти из воды. Половина остается в машине и не выплывает. Яна сидит на противоположенной бетонной кромке. У нее пустой, холодный взгляд. Я не выдерживаю, подлетаю к ней и начинаю кричать, что это все из-за нее! Что она наделала! Естественно она хватает меня за горло и начинает душить. Из за слабости в руках она иногда ослабляет хватку и в этот момент я пытаюсь вскрикнуть. Не получается сразу, крик глухой. Янины глаза пустые, как у рыбешки. Лицо абсолютно каменное. И тут мне удается вскрикнуть. В голос. На яву, а не во сне. Безумный сон..

15:57 

Таинственный дом
Его пальчики пахнут конфетами,
А волосики – летним дождём…
Он приходит ко мне за ответами,
Что, когда, для чего, и о чём…

Ввысь вспорхнули ресницы пушистые,
С удивленьем глаза округлив,
Наблюдая как солнце лучистое
Улыбнулось, весь мир осветив…

И когда голосок колокольчиком
Прозвенит: «Мама, мамочка» вслух,
Там на сердце,волшебным укольчиком,
Счастье в такт набивает «Тук-тук»

Есть любовь настоящая, верная,
Что с годами не сгинет как дым.
Это чувство всегда безразмерное
И направлено к детям родным…

На сердечке срастаются трещины
И довольно мурлычет душа
В час когда, мамой ставшая женщина,
Прижимает к груди малыша…

Это чувство навеки останется.
Без любви жить нельзя на земле.
Просто каждый ребёнок нуждается
В материнской любви и тепле…

(с) Ирина Самарина-Лабиринт

14:50 

Таинственный дом
Я узнала на работе, что со стороны выгляжу очень надменно, что я "могу не поздороваться", что я "задираю нос". О боже, боже. Я думала, что во мне этого уже нет. А теперь услышав это я поняла, что пока над собой мне еще работать и работать... А я думала, что я уже близка к изменениям в лучшую сторону. Но пока меня частенько отбрасывает назад.

11:14 

Таинственный дом
Я все думаю над словами мамы о том, что я должна найти вторую работу, что одной работы мне недостаточно. Я совсем не прошу у них денег, конечно всегда хочется зарабатывать больше, но этой суммы мне, в принципе, достаточно, я научилась все расчитывать и укладываться в нее. Но теперь оказыватся, что найдя вторую работу я могу материально помочь сестре! Раз так, сегодня же перечислю возможную сумму из моих заработанных запасов. Пусть раздаст кому хочет! Потом буду отчислять кое-что с имеющийся зарплаты, я могу прилично сэкономить на еде. Потом поищу вторую работу, сию секунду не выйдет, только если сдать обратный билет..

01:25 

lock Доступ к записи ограничен

Таинственный дом
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:39 

Таинственный дом
Пожалуйста, я уже больше не знаю куда мне написать. Я совсем не знаю, что мне делать! Как же я устала! Никто это не знает, я никому не рассказываю, честно! И никто и не должен знать! Это неправда, что мне на 100% комфортно в одиночестве. Нет, конечно! Конечно я хочу ощутить кого-то близкого рядом! А его нет, и в это нет полностью только моей вины. А мама так не считает! Опять я виновата, что ничего не делаю, никуда не хожу, ничем не интересуюсь. Я бесполезная и абсолютно не развивающаяся для нее. Да и не только она так думает. Я остановилась в своем развитии, по ее словам. И она злится на меня за это. За то что никуда не хожу, не езжу, ни с кем не общаюсь. Она злится на меня за то, что я одинока!!! Это так обидно! Не поддержка, а обвинение, это так больно, мама! Она не хочет принять меня такой, а советы ее уже на фоне "обеспокоенность мной" становится маразматичными. Знакомится в интернете, на каких-то семинарах, напоминающих сборище сектантов, на приеме со своими же пациентами... Я в отчаянии. Мне некому помочь! Мне хочется защиты и заботы, но я понимаю, что мои проблемы даже выслушивать никто не будет, это только моя забота. Пока у меня есть я, пока я не раскисну в один момент, у меня все будет хорошо! Я верю, я справлюсь! Но стоит мне поддаться - я пропаду. Я умру, поняв насколько я одинока и жалка на самом деле. Боже не дай мне возможность почувствовать это! Не дай, я и так слишком часто стала это ощущать! Оно задушит меня! Я готова сколько угодно терпеть так.

11:31 

Таинственный дом
Сгорела на заливе. Пойдут адовые дни. Боль физическая намного легче, чем боль душевная. Конечно, с учетом, что и она когда-нибудь пройдет. А пока она не пройдет, минуты будут казаться вечностью.

00:43 

lock Доступ к записи ограничен

Таинственный дом
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:36 

Таинственный дом
Сегодня грянул гром.
И стихло все вокруг.
И опустел мой дом. -
Сегодня - умер Друг.

И я сижу один.
Я весь погряз во тьме.
Как будто что-то в дым
оборвано во мне.

Стучит по окнам дождь.
Никто не ждал беды.
Мне руки сводит дрожь
от дождевой воды.

Я - очень, очень слаб.
Я жду его шаги.
Душа мне не дала б
пустить к себе других.

Чернеет темный бор.
Уходит горизонт.
Я выхожу во двор,
и Бог дает мне зонт.

Сегодня. В вечер. В семь
Его шаги звенят.
Он умер не совсем.

Он умер - для меня...

Алена Васильченко

00:07 

Таинственный дом
Некоторое время назад мне приснился сон про таинственный дом. Как обычно - сначала какие-то обрывки моментов, потом я четко вижу дом. В этот раз рядом не лес, а поле. Но не степь, что-то поменьше. Деревья я вижу, но не отчетливо. На улице как-то одновременно солнечно и пасмурно. Вроде больше пасмурно, да, но когда я захожу в дом, то сквозь не самые чистые окна прорезываются лучи солнца. Окон много. Дом невысокий, этажа два. Внутри очень спокойно. Воздух пыльный и теплый. Широкая лестница прямо посередине. Я поднимаюсь по ней. Выше, выше, прямо на чердак. Под крышей чердака полки. На них попадают солнечные лучи через щели в стене. На полках, вот хоть убей, не знаю почему, лежат бутерброды, или какая-то другая еда. Я беру стремянку. Поднимаюсь по ней и шарю рукой по полке. Мне ничего не видно, но взять хочется. До этого мне было спокойно, а сейчас появляется тревога, как будто я беру чужое. Рядом со мной все время какая-то женщина. Она не против, что я это беру, даже наоборот: она сама меня сюда привела...
Ладно бы я посмотрела и забыла. Но сегодня, пересматривая сохраненные картинки, я наткнулась на этот дом!!!!! Точь-в-точь он, только я заходила с другой стороны. И рядом постройка, которой во сне не было. Но это точно он!!! Я уверенна, он такой же внутри. Мне стало так беспокойно, даже сейчас я почти плачу. У меня какая-то легкая паника, которую я не могу унять. Почему он мне приснился? Да, я видела его ранее, на картинке. Но не думала о нем, вообще не вспоминала, причем тут он??

23:16 

Таинственный дом
Прямо сейчас я нахожусь в нескольких часах от обратного отъезда в питер. Я безумно расстроена. Опять переживать все заново... Легче мне не стало. К тому же в первый день приезда меня угораздило столкнуться в раздевалке с доктором!!! Я по пол года мечтала на него наткнуться, уехала и надеялась забыть, приехала и тут же встретила! Жизнь странная штука! Все, я плакать и спать.

20:55 

Таинственный дом
Ура ура ура) Что-то вырисовывается))

02:29 

Таинственный дом
В дали от дома так щемит сердце. Сегодня решила выйти пройтись вглубь питерских дворов. Пяти- и девятиэтажки безумно напоминают мой город. Я вглядываюсь в дома и мне кажется, что я где-то в знакомом мне месте, что приглядевшись я увижу то, что казалось бы должно было быть за этим зданием. Но это не та улица, какие-то не те дома и магазины. Странно, но щемящая боль в груди приятна. Сердце сжимается по чему-то родному. Мой город кажется мне маленьким и далеким. Даже с иллюзией, что там хорошо. Что там что-то волшебное. Что небо там действительно высокое, выше чем здесь. Мне так хочется прижаться к маме! Хочется, чтобы время навсегда остановилось. хочется увидеть степь, там, где кажется что у этого мира нет конца и края!

@музыка: Мы долгое эхо друг друга

12:18 

Таинственный дом
Осталось совсем немножко времени до отъезда. Главное - без паники!)


Кстати болею, болею... Осень, блин.

22:51 

lock Доступ к записи ограничен

Таинственный дом
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:04 

lock Доступ к записи ограничен

Таинственный дом
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Таинственный дом

главная